Ahora dicen que la actividad se traslada...

... a un nuevo blog. No sé si en algún momento este volverá a funcionar o no, pero por lo pronto, la cosa sigue acá. Los invito a visitar dicha página. Nos veremos ahí!

Sobre venganzas, virginidad y fantasías

Fede: Soñé que entrevistabas a los Jonas Brothers
Yo: Me estás jodiendo
Fede: La verdad que no, lo soñé posta. Estabas re fastidiado por hacerlo, y le hacías pregutnas de compromiso, digamos lo que las lectoras de una nota así esperarían. Después te empezabas a sacar y los boludeabas, los bardeabas
Yo: Y cómo terminaba? Con la seguridad sacándome de ahí a las patadas, o en alguna forma más o menos decente?
Fede: Se diluía ahí la cuestión en vos, haciéndoles preguntas de música cada vez más subidas de tono. Lo último era medio un monólogo tuyo listando gente que era mejor que ellos y que se morirían de verguenza si los conocieran, porque ellos decían que eran "rockeros" o algo así
Yo: Entonces?
Fede: No, no sigue
Yo: Me resulta por lo menos increíble como vos pudiste soñar una pesadilla mía
Fede: Igual empezaba mal con vos pasandola mal, pero cuando los empezabas a bardear aparecía una sonrisa malévola. Termianbas sonriendo, con mucha malicia digamos, pero sonriendo al fin
Yo: El mal siempre triunfa sobre el bien y los muchachitos vírgenes, es la moraleja?
Fede: La moraleja es que los muchachos vírgenes no existen
Fede: Es como los peronistas de izquierda, papa noel y los esquimales

Crónica de la desesperación

He aquí un muestrario de mi fantástica vida nueva.

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19.08: Bajo del colectivo, camino las cuadras pertinentes.

19.12: Llego al bar híper recontra cool, metido en lo que parecen ser galpones abandonados. Tras una breve fila, llega mi turno con la prensera.
Prensera 1:- ¿Sí? (mira con asco)
Yo:- Hola, buenas noches, mi nombre es H.E., vengo de-
P1:- (interrumpe) ¿De dónde venís?
Y:- De A*, hablé con (prensera 2).
P2:- Aaaaay síiiii, ¡H.E! ¿Cómo estáaaaaaaaaaaaas? (Pienso: "Todo indica que la cantidad de "a" serían directamente proporcionales a la supuesta importancia del medio en cuestión")
Y:- Bien, bien...
P2:- Pasáaaa, ponete cóooomodo ("Pareciera que es extensible al resto de las vocales").

19.14: En efecto, paso. ¿Cómo saber que estás en un lugar cool? Cuando podés ver esto.

Agua Evian, la foto no sé si lo refleja

19.17: Empiezo a deambular de un lado al otro. ¿Caras conocidas? Ni a palos.

19.18: Comienzo a deseperarme ligeramente. La gente pasa por al lado mío y me choca, así de insignificante. Suspirando y abatido cual emo de Capusotto, opté por sentarme en un banco del hall. Puedo decir sin embargo que la gente parecía entretenida.

Not!

19.22: Por mi cerebro rondan las palabras de mi madre: "A la noche, hay milanesas y torrejas de arroz". Mientras, al lado mío, un energúmeno llevaba cinco botellitas de Quilmes en la mano. La pregunta que se desprendía es: "¿Es pelotudo o se hace?". Está bien, no era esa. Era: "¿Eso es gratis?".

19.28: Luego de seis minutos de sesuda reflexión, puedo concluir que no importa, que no voy a tomar alcohol.

19.29: Decido dedicar mi tiempo a encontrar parecidos de la gente.

19.30: Ya encontré un flaco igual al marido de mi prima, a Sebastián Wainraich y juraría que uno de los que estaba por el escenario era igual a De la Rúa. Pero no daba preguntarle.

19.31: Segundo diálogo:
Flaco:- Disculpá, ¿este asiento está ocupado? (señala el banquito al lado al mío)
Yo:- No.

19.32: Me asombro por mis capacidades comunicativas.

19.33: Escucho de atrás un alarido: "EEH FLACA" (a una moza que iba con siete cafés, dos vasos con gaseosa y dos té en la bandeja). Le aviso a la chica que la habían llamado, dado que en el tumulto no lo había escuchado. Va a ver qué querían y escucho: "TE HABIA PEDIDO DOS CAFÉS, NENA". "Ya le traigo", replica, imagino que aguantando las ganas de mearle hacerle el café con meo caliente.

19.34: Tal vez en un manto de piedad, se da este diálogo:
Moza:- ¿Te puedo traer algo?
Yo:- Eeeeh... (cerebro piensa: "¿Y si no es gratis? No puedo preguntar, y tampoco da parecer pijotero. Bueno, podría tomar una Pepsi. Aunque también tengo ganas de un café. Y la verdad es que en la mayoría de los casos, suele ser lo más barato") Un cortado en jarrito por favor.

19.35: Recé porque si llegaba a hacerles los cafés con meo a los de atrás, no se confundiera con el mío.

19.37: Por el altoparlante:
Moderador:- Bueno, vamos a empezar la charla con Mr. X.
Alguien de la multitud:- Eeeeeh, ¡la pantalla se ve mal! ¡Gírenla!
Así fue como, la pantalla que se proyectaba contra una lona más o menos al centro del salón, donde yo estaba ubicado estratégicamente para poder tomar apuntes, giró 180 grados. Puteando en arameo, me fui hacia la barra para poder ver algo.

Santa Pantalla, en tí creemos

19.39: Empieza la charla. Empiezo a tomar apuntes, a velocidad supersónica.

19.40: La moza me trae el café. Y aparentemente no fue hecho con meo... o no lo noté al menos.

19.43: Luego del cortado, y asumiendo o que era gratis o que iba a irme sin pagar (cualquiera me importaba poco), pido un vaso de Pepsi.

19.44: Llega la gaseosa. A esa altura, la gente estaba muy entretenida, observando atentamente al expositor. Ante mí, se desarrollaba la siguiente escena (lo juro, con los globitos y todo).

Blogspot de mierda, veo que no se lee un carajo. De izquierda a derecha, los globitos de arriba: "Cambiale Maaaarge!" "Zzzzz... zzzzzz...." "Laralalala HEY, laralala. Laralalala HEY, laralala" "Mirá boludo, estuve 83 minutos seguidos jgando a la viborita" Abajo: Sin Schwanek - Con Schwanek

19.48: Con claros síntomas de aburrimiento y hartazgo, veo que termina la conferencia.

19.49: Me dirijo al baño previo abandonar las instalaciones, para descubrir no sin sorpresa, que el sanitario... está hecho por un diseñador. Sí. El inodoro donde meás y el lavatorio donde te lavás las manos, todo hecho por un flaco muy cool que seguramente, ganó más por hacer eso que yo en todo un año junto. He aquí una prueba de lo adelantados que están en ese bar.

El futuro llegó. Y claramente, está para la mierda.

19.51: Procedo hacia la salida, no sin antes ver en la pantalla a una centroamericana prometiendo: "¿Querés tener una noche de pasión?". Intrigado, levanto la vista y veo a todos con sonrisitas irónicas y sarcásticas. No tuve tiempo de preguntarme de qué me había perdido: era una promoción de TV online. Y dado que mi filosofía es jamás pagar por porno, me fui, no sin antes comerme varias miradas dearribabajo por tener el tupé de desertar antes de tiempo.

21.37: Las milanesas con torrejas de mi vieja están increibles.

Ni yanquis ni marxistas: hedonistas

En un universo paralelo, hubiera estado parado en medio del nuevo hospital de niños, en el nombre Perón, Evita, y el espíritu justicialista. Sin embargo, como no fue así, estaba parado en medio del Sheraton, sin entender del todo lo que está pasando. Caras caras, seguramente merca de la buena -laquetomamaradona-, mucho whisky bueno gratis (Chivas Regal, a los entendidos), mucho ron bueno gratis (La Habana, a los entendidos), mucho punchi, mucho de todo.
Ya que estaba en el baile y había que bailar, no quedó otra que calzarme mi campera de luca y media -lookearte como periodista cool, no tiene precio- y hacer sociales con la nada. Al margen, no podía evitar la odiosa comparación con la facultad de hacer sociales (al lado del bar Acá sí que no se coge): Marx y Lenin, dándose la mano con los creativos publicitarios en una gran orgía de colores rojos e interactivos.
Así fue, como mientras decidía cagarme en todo eso -literalmente: puedo afirmar que el papel higiénico del Sheraton es notablemente suave, digno de elogio-, las imágenes se sucedían una tras otra en mi mente: Trotsky disputándose la cuenta de Pampers con Stalin, Fidel como DGC de Almap impulsando la imagen del Che para una campaña de marketing de guerrilla, Firmenich cantando la marcha peronista abrazado a Vega Olmos, Mao below the line.
Salí corriendo, espantado de mis propias visiones, mientras una promotora con la cara de Evita (¿o era Nacha Guevara?) me ofrecía una revista promocionando el Festival Iberamericano Peronista. Otra que carnaval carioca.

Un personaje en contra de su autor

Nunca tuvo tanto dolor, y nun-
Yo sé lo que querés hacer, gil. Sí, estás ahí, sentado, adelante de tu notebook, pensando en qué situación lamentable me vas a poner.
Bueno, puede qu-
Las pelotas, gordo. Puede las pelotas. Sabés que o me ibas a torturar eternizándome en el instante en que viera cómo la piba de mis sueños se iba, o cómo intentaba no sucumbir ante la tentación, o cómo observaba el mundo caerse a pedazos, u otra de las decenas de pseudo historias que te inventás para regodearte ante los demás.
Momento, que no-
¿Momento? ¿Por qué no te vas a cagar? ¿Quién te dijo que yo quería ser actor en tu obra, salame? Yo estoy para cosas grandes, viste.
Perdoná, pero ya que estamos... ¿cuáles?
Y, no sé. ¿Cortázar ya se murió, no?
Sí.
Uf, qué cagada. Pasa que acá, en el terreno de los personajes ideales, no estamos muy actualizados.
Bajón.
En cualquier caso, y ya que te tomaste la molestia de preguntarme, por favor, dejate de joder con tus asuntos monotemáticos. ¿Loco, cuál es tu obsesión con los trenes? Siempre algo con los transportes públicos... ¿te violó un colectivero de pibe?
Che, respeto.
Bue, perdoná. En fin, no jodas más con lo mismo. Al final, sos un disco rayado que gime cual Thom Yorke en ciclo menstrual.
Pero Tho-
Ya sé que es un chabón, tarado.
Perdón.
Bueno, listo. Así que como lo veo, tenés dos opciones: o te dejás de joder, o llamás a otro.
Ya veré.
Listo, me voy. Pero no me llamés más, ¿estamos?
Dale, listo, no te molesto más. Preguntá por allá si hay alguien que tenga ganas de ser personaje de un escritor frustrado.
Pregunto, pero la posta ya la tiró Feinmann, se devaluó mucho la gente como vos.
Listo.
Chau, suerte.
Lo mismo.

Las arrugas en el sistema

(hacer click en la imagen para el texto)

Dreamscape (o "Delirio lingüístico número 1")

Si bien el inglés es un idioma más tosco para muchas cosas (ya que no tiene la fluidez de los tiempos verbales, ni la suavidez fonética latina), tiene una cualidad que es fabulosa de la que nuestra lengua castellana carece.

Es la capacidad de pegar dos palabras con significados distintos y de ahí hacer otro totalmente distinto, que es a la vez una fusión de ambos. Por ejemplo, dream y escape, que nos da una palabra fabulosa: dreamscape. ¿Qué quiere decir? Bueno, para empezar y aquellos que no sepan inglés, dream es sueño y escape es lo mismo que para nosotros, pero pronunciado distinto. De esta forma, la nueva palabra, significa en sí misma mucho más que "escape en sueños", ya que a nivel lingüístico, el inglés permite una superposicion de significantes (las palabras en sí dream y scape) y sus respectivos significados.

Palabras cargadas de un contenido mágico y altamente poético, como dreamscape, fadeaway, stargaze, moonlight, son objeto de envidia por la lengua castellana que no podría nunca reproducir esto. Porque no es lo mismo lifebringer que "traedor de vida", así como no es lo mismo amar y querer, fusionados en love.

Cuando insisto con mi cruzada por el poder revolucionario de hablar bien, remito en parte a esto. Las maravillas de los símbolos, los significantes y significados. ¿Qué hace que nos entendamos? O mejor dicho: ¿es posible que nos entendamos por completo? ¿Es esa la utopía, el encontrar los significados que puedan amalgamar los distintos significantes de la vida?

Mientras tanto, hay que seguir buscando la comprensión propia y ajena.

Voy a dreamscapear y vengo.