Un personaje en contra de su autor

Nunca tuvo tanto dolor, y nun-
Yo sé lo que querés hacer, gil. Sí, estás ahí, sentado, adelante de tu notebook, pensando en qué situación lamentable me vas a poner.
Bueno, puede qu-
Las pelotas, gordo. Puede las pelotas. Sabés que o me ibas a torturar eternizándome en el instante en que viera cómo la piba de mis sueños se iba, o cómo intentaba no sucumbir ante la tentación, o cómo observaba el mundo caerse a pedazos, u otra de las decenas de pseudo historias que te inventás para regodearte ante los demás.
Momento, que no-
¿Momento? ¿Por qué no te vas a cagar? ¿Quién te dijo que yo quería ser actor en tu obra, salame? Yo estoy para cosas grandes, viste.
Perdoná, pero ya que estamos... ¿cuáles?
Y, no sé. ¿Cortázar ya se murió, no?
Sí.
Uf, qué cagada. Pasa que acá, en el terreno de los personajes ideales, no estamos muy actualizados.
Bajón.
En cualquier caso, y ya que te tomaste la molestia de preguntarme, por favor, dejate de joder con tus asuntos monotemáticos. ¿Loco, cuál es tu obsesión con los trenes? Siempre algo con los transportes públicos... ¿te violó un colectivero de pibe?
Che, respeto.
Bue, perdoná. En fin, no jodas más con lo mismo. Al final, sos un disco rayado que gime cual Thom Yorke en ciclo menstrual.
Pero Tho-
Ya sé que es un chabón, tarado.
Perdón.
Bueno, listo. Así que como lo veo, tenés dos opciones: o te dejás de joder, o llamás a otro.
Ya veré.
Listo, me voy. Pero no me llamés más, ¿estamos?
Dale, listo, no te molesto más. Preguntá por allá si hay alguien que tenga ganas de ser personaje de un escritor frustrado.
Pregunto, pero la posta ya la tiró Feinmann, se devaluó mucho la gente como vos.
Listo.
Chau, suerte.
Lo mismo.