Crónica de la desesperación

He aquí un muestrario de mi fantástica vida nueva.

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19.08: Bajo del colectivo, camino las cuadras pertinentes.

19.12: Llego al bar híper recontra cool, metido en lo que parecen ser galpones abandonados. Tras una breve fila, llega mi turno con la prensera.
Prensera 1:- ¿Sí? (mira con asco)
Yo:- Hola, buenas noches, mi nombre es H.E., vengo de-
P1:- (interrumpe) ¿De dónde venís?
Y:- De A*, hablé con (prensera 2).
P2:- Aaaaay síiiii, ¡H.E! ¿Cómo estáaaaaaaaaaaaas? (Pienso: "Todo indica que la cantidad de "a" serían directamente proporcionales a la supuesta importancia del medio en cuestión")
Y:- Bien, bien...
P2:- Pasáaaa, ponete cóooomodo ("Pareciera que es extensible al resto de las vocales").

19.14: En efecto, paso. ¿Cómo saber que estás en un lugar cool? Cuando podés ver esto.

Agua Evian, la foto no sé si lo refleja

19.17: Empiezo a deambular de un lado al otro. ¿Caras conocidas? Ni a palos.

19.18: Comienzo a deseperarme ligeramente. La gente pasa por al lado mío y me choca, así de insignificante. Suspirando y abatido cual emo de Capusotto, opté por sentarme en un banco del hall. Puedo decir sin embargo que la gente parecía entretenida.

Not!

19.22: Por mi cerebro rondan las palabras de mi madre: "A la noche, hay milanesas y torrejas de arroz". Mientras, al lado mío, un energúmeno llevaba cinco botellitas de Quilmes en la mano. La pregunta que se desprendía es: "¿Es pelotudo o se hace?". Está bien, no era esa. Era: "¿Eso es gratis?".

19.28: Luego de seis minutos de sesuda reflexión, puedo concluir que no importa, que no voy a tomar alcohol.

19.29: Decido dedicar mi tiempo a encontrar parecidos de la gente.

19.30: Ya encontré un flaco igual al marido de mi prima, a Sebastián Wainraich y juraría que uno de los que estaba por el escenario era igual a De la Rúa. Pero no daba preguntarle.

19.31: Segundo diálogo:
Flaco:- Disculpá, ¿este asiento está ocupado? (señala el banquito al lado al mío)
Yo:- No.

19.32: Me asombro por mis capacidades comunicativas.

19.33: Escucho de atrás un alarido: "EEH FLACA" (a una moza que iba con siete cafés, dos vasos con gaseosa y dos té en la bandeja). Le aviso a la chica que la habían llamado, dado que en el tumulto no lo había escuchado. Va a ver qué querían y escucho: "TE HABIA PEDIDO DOS CAFÉS, NENA". "Ya le traigo", replica, imagino que aguantando las ganas de mearle hacerle el café con meo caliente.

19.34: Tal vez en un manto de piedad, se da este diálogo:
Moza:- ¿Te puedo traer algo?
Yo:- Eeeeh... (cerebro piensa: "¿Y si no es gratis? No puedo preguntar, y tampoco da parecer pijotero. Bueno, podría tomar una Pepsi. Aunque también tengo ganas de un café. Y la verdad es que en la mayoría de los casos, suele ser lo más barato") Un cortado en jarrito por favor.

19.35: Recé porque si llegaba a hacerles los cafés con meo a los de atrás, no se confundiera con el mío.

19.37: Por el altoparlante:
Moderador:- Bueno, vamos a empezar la charla con Mr. X.
Alguien de la multitud:- Eeeeeh, ¡la pantalla se ve mal! ¡Gírenla!
Así fue como, la pantalla que se proyectaba contra una lona más o menos al centro del salón, donde yo estaba ubicado estratégicamente para poder tomar apuntes, giró 180 grados. Puteando en arameo, me fui hacia la barra para poder ver algo.

Santa Pantalla, en tí creemos

19.39: Empieza la charla. Empiezo a tomar apuntes, a velocidad supersónica.

19.40: La moza me trae el café. Y aparentemente no fue hecho con meo... o no lo noté al menos.

19.43: Luego del cortado, y asumiendo o que era gratis o que iba a irme sin pagar (cualquiera me importaba poco), pido un vaso de Pepsi.

19.44: Llega la gaseosa. A esa altura, la gente estaba muy entretenida, observando atentamente al expositor. Ante mí, se desarrollaba la siguiente escena (lo juro, con los globitos y todo).

Blogspot de mierda, veo que no se lee un carajo. De izquierda a derecha, los globitos de arriba: "Cambiale Maaaarge!" "Zzzzz... zzzzzz...." "Laralalala HEY, laralala. Laralalala HEY, laralala" "Mirá boludo, estuve 83 minutos seguidos jgando a la viborita" Abajo: Sin Schwanek - Con Schwanek

19.48: Con claros síntomas de aburrimiento y hartazgo, veo que termina la conferencia.

19.49: Me dirijo al baño previo abandonar las instalaciones, para descubrir no sin sorpresa, que el sanitario... está hecho por un diseñador. Sí. El inodoro donde meás y el lavatorio donde te lavás las manos, todo hecho por un flaco muy cool que seguramente, ganó más por hacer eso que yo en todo un año junto. He aquí una prueba de lo adelantados que están en ese bar.

El futuro llegó. Y claramente, está para la mierda.

19.51: Procedo hacia la salida, no sin antes ver en la pantalla a una centroamericana prometiendo: "¿Querés tener una noche de pasión?". Intrigado, levanto la vista y veo a todos con sonrisitas irónicas y sarcásticas. No tuve tiempo de preguntarme de qué me había perdido: era una promoción de TV online. Y dado que mi filosofía es jamás pagar por porno, me fui, no sin antes comerme varias miradas dearribabajo por tener el tupé de desertar antes de tiempo.

21.37: Las milanesas con torrejas de mi vieja están increibles.