Un video INCREIBLE

Fluid Battle of the AdBands
by Razorbuzz

Yo me pregunto...

...por qué Cristina cita a Marx? ¿Por qué se esmera en hablar igual que Evita? Y sobre todo, ¿por qué nadie se da cuenta de que es pura palabra, pura retórica de izquierda, sin la menor intención de actuar en consecuencia?

Virus

Está bien que la internet de Clarín no anda bien (y eso que provee banda ancha!!!), que no te deja entrar a un montón de páginas, que el MSN deja de andar a cada dos minutos, que el internet se te tilda... pero de ahí a esto, ya hay un abismo.

Crónica épica

TEA, Taller de Televisión, 20.40. Clase extremadamente aburrida. Un grito rompe el silencio y la monotonía de la clase.
(información necesaria por si alguno no lo sabe: soy de San Lorenzo)

GOOOOOOOL!!!

Yo - La puta madre. Tanto grito no puede ser de San Lorenzo, no?
Piter (hincha de San Lorenzo) - No.
Nico (hincha de Independiente) - Abelairas. Y eso que les acaban de anular uno.
Y - Manga de muertos, les hacen dos goles en tres minutos.
Luifa (de Boca) - Uno, les anularon uno.
Y - No viene al caso.
Agustín (de boca) - Cómo sabés todo eso?
N - Tengo mis fuentes (relojea el celular)
(pasan unos minutos)
Y - Mah sí... yo trato de escucharlo.
P - Tenés radio?!?!
Y - FM. Tiene que haber un milagro para que haya una radio que lo pase.
(busco y encuentro: 92.3)
Y - Lo agarré boludo!
(Agustín y Juan Manuel, hincha de River, se acercan más)
Todos - Shhh, callate!

(Llega el recreo y nos fugamos para el bar a ver un rato por TV. Cuando volvemos al aula...)
Y - La puta madre.
P - QUÉ PASÓ?
Y - Penal para River.
JM - Vamos todavía!
P, L, A - La puta madre!
Y - Y pará... lo explusaron a Bottinelli.
P, L, A - LA PUTA MADRE!
A - Quién patea?
Y - Bancá... Abreu.
(segundos)
Y - (lo miro a Piter) La puta madre boludo, gol.
JM - Vamos carajo!
P - Ya fue.
Y - Sí, ya fue.
(Me saco el auricular unos minutos. Después pienso "a ver... no sea cosa que pase el milagro" y me lo vuelvo a poner. A todo esto, los monos de TV tratando de dar una clase)
Y - Y yo que tenía fé.
P - Menos mal que no fui.
L - Qué cagada. Prefería jugar con ustedes en semifinales antes que con las gallinas...
Y - (lo miro a Piter y mi garganta reprime un) GOL BOLUDO GOL...
P - VAMOS MIERDA!
A - Posta?
Y - Sí... Bergessio.
JM - Igual al pedo.
L - No, van a penales.

(Tres minutos después, mientras mi cerebro divagaba con la posibilidad de ir a penales y prestaba esporádica atención a un video sobre el funcionamiento de TN...)
boomp3.com

Y - (Mientras mi cuerpo se revulsionaba y tenía espasmos dignos de un epiléptico por no poder gritar, lo agarro a Piter del brazo y le digo) GOL LA RE PUTA QUE LO PARIO GOL DE SAN LORENZO!!
Todos - ME ESTAS JODIENDO??!?!?!
Piter - (abre los ojos grandes, me abraza y murmura) Gol, gol, gol...
JM - No puede ser...
A - Cuánto falta?!!?!
Y - Quince minutos...
P - Mierda....

Por piedad o hartazgo, o no sé qué de todo eso junto, termina la clase y vamos al bar a terminar de ver el partido. Y ahí fue fiesta, de los dos de San Lorenzo y los bosteros. Roque Casciero, profesor de espectáculos, nos mira a Piter y a mí y nos dice "ustedes son cuervos?" "Sí", respondemos. "Ah, está bien, festejen que nos ganaron... no como esta manga de bosteros de mierda", dice caliente.

Así que, luego de no haber podido ver el partido, lo mínimo era hacer esto. Ver a todas las gallinas llorando por los rincones fue impagable, y en el laburo todos cacareando que las faltas, que los tiros errados... los dejo entonces con la frase del implacable Coco Basile: "Los goles se hacen, no se merecen".

Hay formas y formas

Curso teórico práctico para volar

Así sí:

La cámara federal porteña despenalizó el consumo de drogas
Fumate una chala y está todo bien
Dos jueces dijeron que es inconstitucional el artículo de la ley que castiga la tenencia de estupefacientes para uso personal; el fallo se conoce cuando el Gobierno avanza hacia la despenalización; el fracaso de la estrategia represiva.

Así no:

La insólita historia del cura brasileño que se perdió en el cielo
Son muchos globoooooooooosss
Adelir de Carli se ató a mil balones de colores inflados con helio y remontó vuelo. Quería batir un récord. Pero se perdió y ahora lo buscan helicópteros de la Fuerza Aérea y barcos de la Marina.

Fuente: Diario Crítica

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Después me dicen a mí delirante... ah, y a todo esto, estaban presentadas las dos en la tapa, una abajo de la otra. Alguien lo debe haber notado... no me voy a adjudicar semejante honor. Y lo tenía que decir... qué tipo pelotudo este cura!

Precisión

El disco que te está faltando...

Oh sí... LEAK AL FIN

Se filtraron dos temas de Watershed, el nuevo de Opeth!!! Los estoy bajando en este instante, me carcome la ansiedad, y soy un tipo muy feliz en este momento... ya tendrán mi review.

Vendedores de humo

Confabulación de los fanáticos de Lost, invasión extraterrestre, o qué? O ambas?

 

"Humo en el agua, vienes y te vas"

Teto Medina, su versión de Smoke on the Water

Largo

"Se los garantizo: es el único disco en el top 20 de Billboard que tiene un tema de 17 minutos."

Steven Wilson de Porcupine Tree, 24/04/07

La rejilla

Hay una rejilla en el piso en el hall de Clarín, que está exactamente de camino al baño, al lado de la puerta. Al pisarla, el metal hace un ruido que es igual al de un hi-hat. Es muy loco. Es el fantasma de los hi-hats. No sé para qué gastarse 2 lucas y media en un plato, si tenés un par de rejillas copadas. Larga vida a ellas, salud.

Gracias por la magia, por favor vení (abuelito parte 2)

Vos sí sos Dios (abuelito parte 1)

Imperialista

Mina de sistemas de Clarín - En qué te puedo ayudar?

Yo - Mirá, estoy teniendo problemas con internet, me tira errores todo el tiempo, me pide una y otra vez mi clave...

M - (taca taca taca) A ver... no veo cuál es el problema, pareciera que está todo bien...

Y - Y, no sé...

M - Ah... estás usando el internet explorer?

Y - No, me gusta mucho más el Firefox.

M - Ah no, cerralo, usá el otro.

Y - ... (pensaba: es claro que no sabés arreglarlo en el Firefox)

M- Listo?

Y - Sí, gracias.

 

 

MORITE IMPERIALISTA ANTI PUEBLO

Opeth - Watershed (la tapa del disco)

Ven a míiiii...

Sunescán, dalunabuso!

Qué grande Quino.

Qué me dan si cierro este blog?

Florencia Kirchner tiene nuevo chiche: Cristina le regaló un Mini Cooper a cambio de que cierre su fotolog

Es gris, con techo negro, y fue confeccionado 100% de acuerdo a los exclusivos gustos de la menor del clan K. Costó la módica suma de 39 mil dólares.

Florencia, la menor del clan K, acaba de recibir un regalo que hará maravillas para su imagen de chica fashion: es un Mini Cooper último modelo, que le entregaron sus padres a cambio de que cierre su fotolog, que tantos dolores de cabeza causó al matrimonio Kirchner, según adelantó la revista Noticias.

Flor, que tiene sólo 17 años y todavía no sacó registro, usa el flamante modelo de 39 mil dólares para pasearse con sus amigas por las callecitas de la quinta de Olivos. Por ahora, sacarlo a las calles de Buenos Aires es sólo un sueño que tendrá que esperar.

Gris y con techo negro, el Mini fue confeccionado 100% de acuerdo a los exclusivos gustos de Florencia, quien con la nueva adquisición se suma a la lista de celebrities locales que pasea orgullosa en este pequeño pero glamoroso vehículo. Jesica Cirio, Luciana Salazar y Rocío Guirao Díaz, entre ellas.

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Qué grande Florkey... igual no me cabe el Mini Cooper. Si entre todos los dos lectores de esto, me compran un 306 cc, yo cierro el blog definitivamente. Quién dijo que yo no tengo precio?

Camino a García Márquez

Continúa el "ciclo de entrevistas" del joven pasante. Mañana hago una, ya veremos qué tal. Y sale una firmada, a Darryl Jenifer, así que comprenlo... o leanlo de internet, seamos realistas. Por lo pronto, acá está todo más tranquilo. Se vienen los vientos de cambio, y vaya uno a saber en qué dirección irán. Pero con un poco de esperanza. Vamos a ser como nueve en el suple, y se va a ampliar considerablemente... en un futuro cercano. De acá al Pullitzer.

Nada

Eso es lo que tengo para hacer ahora. Aaaaargh... qué paja.

Holy sh

it.
"Che, Hernán, perdón por haberte dejado plantado en el Quilmes. No fue mi responsabilidad, pero creo que alguien tenía que venir a pedirte disculpas en nombre del departamento de fotografía."
"No, todo bien, si me hubieran llamado no había drama."
"Precisamente... trataremos de que no vuelva a pasar."

Qué tul, eh?